Voilà une nouvelle que j'ai écrite hier soir,ce n'est pas la version finale.Je l'ai donc postée pour voir ce que vous en pensez,cependant il serait apprécié de recevoir des commentaires constructifs,si vous n'aimez pas ne dites pas «J'aime pas»,mais «Je n'aime pas car si,car ça».Alors voici le texte:

Au fur et à mesure que j’avançais, je pouvais sentir le soleil me brûler peu à peu, ma gorge devenant de plus en plus sèche. Le sable se mouvait et déplaçait ses dunes au gré des courants d’air chauds et rêches qui agressaient ma peau, déjà rouge et tannée par les rayons mortels de cet grand astre lumineux et puissant. Je n’avais plus d’eau, ma gourde vide se balançait mollement contre ma cuisse comme pour narguer ma soif.
Trois jours que je marchais en espérance d’une oasis ou d’une simple caravane de nomades, l’espoir me faisait avancer un peu plus chaque jour, peut-être tout droit, peut-être en cercle, mais je ne m’arrêtais pas. Les nuits froides et angoissantes étaient mon seul moment de repos et de répit. Les scorpions ne m’effrayaient plus, ainsi que les serpents, seul le froid me prenait pernicieusement comme une peur insoutenable.
Cela faisait déjà six jours que je marchais inlassablement, les semelles de mes chaussures ayant fondues, mes pieds semblaient hurler d’une douleur atroce. Le sable était brûlant et abrasif, mais je ne pouvais arrêter! Je savais, j’en avais l’intuition, que ce calvaire finirait bientôt. J’avais depuis deux jours déjà abandonné ma gourde, l’eau demeurant inexistante. Trois jours sans boire m’avaient donnés la conviction et la foi nécessaires de ne pas m’arrêter et de ne pas abandonner. Je savais que j’allais trouver une oasis. Je le savais au plus profond de moi-même. Continuant, malgré la faiblesse de mon organisme qui se faisait de plus en plus ressentir, je la trouvai enfin!
Des dattiers entouraient une petite source claire et transparente, de l’herbe verte semblait danser une ronde d’abondance autour de cette apparition divine. Je crus d’abord au mirage, puis sans que je puisse me contrôler, je tombais sur le sol, mon corps n’en pouvait plus de se surmener. J’étais tellement proche du but! Je tentais de ramper, mais mes bras étaient trop faibles pour me tirer. Je commençais à avoir des vertiges et des nausées. Non! Je ne pouvais pas mourir si proche! Je tentais encore, en vain.
Doucement, je pleurais. Mon calvaire avait enfin prit fin.
La seule source d’eau que j’atteignis fut celle de ma douleur et de ma solitude.

(C)Sous copyright. Si vous copiez ce texte,je vous poursuivrai en justice.

C'est sympa, mais un peu prévisible si je puis me permettre...

Pour ma part je trouve ce texte bien écrit. J'apprécie la qualité de ton écriture et la recherche de ta façon de traiter ce motif de l'agonie.

Je ne sais pas si c'est volontaire mais j'apprécie la longueur de ta prose qui selon moi transcris très bien la langueur du pas du personnage marchant dans le désert.

Si je puis te proposer une critique constructive, l'étrangeté de ton texte réside dans le fait que celui-ci soit entièrement au passé : il semble être donc une sorte de retour en arrière du personnage déjà mort.

Toutefois, ton mode de traitement du retour en arrière est assez atypique. J'ai du mal à comprendre si effectivement on est en présence d'un retour du personnage mort sur son agonie ou si on est dans l'agonie présente décrite par le personnage.

Je pense que cela est dû à l'usage de ambigü l'imparfait qui est en principe soit un temps qui marque une action dans le passé ou un temps descriptif du passé. Et là je pense que les deux usages sont mélangés dans ton texte ce qui est un peu déroutant.

Du coup on a l'impression de voir ton personnage qui se voit à travers un filtre... c'est un peu génant à la lecture. Pour ma part, je verrais plutôt ton texte au présent (tout en concervant les imparfaits descriptifs biensûr), ce qui te permettrait d'accentuer le côté pathétique du personnage et de mieux rythmer la chronologie.

Tout cela biensûr dans le but d'obtenir une identification possible entre le lecteur qui lit, et le personnage qui dit "je".

Fin après c'est un avis très subjectif hein et juste quelques pistes. Loin de moi l'idée de brider ta prose que, je le répète, je trouve déjà intéressante et riche.

Alors je ne suis ni expert en écriture ni un grand lecteur...mais d'instinct...j'aime bien..je dirais que l'ensemble est harmonieux, que sa passe comme une lettre à la poste.
Sur le coup je n'ai pas fais attention a cette histoire de temps qui semble déranger Cernunnos.
Mais maintenant que j'ai lu sa critique, je trouve l'emploi du passé tout à fait approprié en fait...
mais euh..c'est pas UNE oasis?

En réponse à Cernnunos:
C'est parfaitement voulu que le texte soit au passé, sinon je l'aurais écrit au présent. En fait, j'écris un recueil de nouvelles sur le passé et les souvenirs, le lien de toutes ces nouvelles étant que des morts racontent chacun leur souvenir le plus marquant à leur manière, pour certains ce sont leurs derniers instants, pour d'autres des souvenirs d'enfance ou bien leur premier amour, etc. Sinon, j'aurais écris cette nouvelle au présent. Et vu que la mort est chose ambiguë, je trouvais que le passé était le temps parfait pour relater cette histoire.

Finalement,pour Heathen Knight:
Ah ben merdou****, tu as parfaitement raison, je viens de vérifier dans le dictionnaire Je m'en vais corriger mes fautes de ce pas!
Merci pour la remarque^^

Je trouve ta nouvelle bien écrit, c'est rythmè et on sent bien l'émotion du personnage. Pour ce qui est de l'emploit de l'imparfait, je trouve que c'est une bonne idée, cela donne l'impression que le personnage , juste avant de mourir revit la fin de sa vit.

En fait le lien entre toutes les nouvelles c'est un hermaphrodite mort né. Il tente de comprendre ce qu'il est et il rencontre au fur et à mesure de son errance d'autres âmes qui racontent leur souvenir. Il tente de se former une identité au fur et à mesure des rencontres faites.