féérie citadine : L'ogre.

FICHE : L’OGRE



Qui n’a pas entendu parler de ce personnage aussi emblématique du conte de fée que la sorcière, le prince charmant ou la belle princesse ?
Enorme, puissant, gourmand, gourmet, propriétaire de châteaux au milieu des forêts ou des montagnes, chaussés de bottes magiques, détenteurs d’artéfacts anciens... On le voit courant le pays à la recherche de chair fraîche, ou tendant des pièges pour attirer son déjeuner préféré, les enfants, bien tendres, bien dodus...
Réparti partout dans le monde, l’ogre et l’ogresse hantent les frontières du monde des hommes depuis des siècles…

Le moins qu’on puisse dire c’est que lorsqu’il a franchi lesdites frontières pour se chercher un appart’ en ville, l’ogre citadin s’est beaucoup distingué de l’ogre traditionnel. Après tout, le phénomène est classique : Le chasseur finit toujours par s’intéresser à son gibier…


Apparence : Grand, voire très grand, de la taille d’un homme fort. L’ogre rustique peut atteindre deux fois cette taille, mais la discrétion étant de mise, aucun de ces colosses n’est venu s’établir en ville. Tendance marquée à l’embonpoint. Ses traits sont humains, mais grossiers : Nez forts, lèvres lippues, sourçils embroussaillés et front bas sont courants dans leur apparence. La mâchoire est puissante et musclée, en accord avec une dentition qu’on qualifierait de normale pour un grizzly adulte. Quoique cette dernière ait beaucoup pâti du changement de mode de vie des ogres. Plusieurs dentistes ont investi dans du matériel de chantier pour satisfaire une clientèle de plus en plus exigeante, et payé des cours de musculation à leurs assistantes, afin qu’elles puissent tenir les instruments sans risquer le tour de rein. .

Mode de furtivité : L’ogre se fond dans la masse. Heureusement, la ville fournit une ample masse dans laquelle se fondre. N’étant que peu doué pour la discrétion, la magie ou le déguisement, la plupart des ogres se repèrent facilement dans l’environnement urbain, où on les confond avec de gros types ayant abusé de la soupe. Notons que l’espèce n’est pas spécialement connue pour ses génies, et que nombre d’entre eux se rendent plus voyants encore par des fautes vestimentaires à la hauteur de leurs limitations intellectuelles.

Régime alimentaire : Traditionnellement anthropophage, l’ogre devenu citadin a connu un changement radical et entre nous salutaire de son régime alimentaire.
Beaucoup d’entre eux ont en effet développé très tôt des talents de pâtissier, confiseur et autres pour préparer les appâts aptes à attirer les bambins. Hélas pour eux, leur intelligence limitée permit à des garnements futés de leur échapper facilement. Il ne restait plus pour calmer la faim que la maison de pain d’épice, le manège en meringue, la fontaine de chocolat ou la forêt de barbe à papa si soigneusement préparé. Quoi d’étonnant alors que les ogres aient développé un goût du sucré qui finit par surpasser celui de la chair fraîche ?





Mode de vie :
Les métiers de bouche ont accueilli à bras ouverts à cette main d’œuvre experte. On trouve aujourd’hui des ogres dans toutes les branches de la confiserie, de la pâtisserie et de la chocolaterie. Les plus doués ont établi des restaurants et, vêtus du tablier et de la toque, doublé d’un sens « féroce » de la négociation, ont raflé les étoiles dans les guides de gastronomie. D’autres ont fait usage de leur talent au hachoir pour se faire boucher charcutier. Hélas, la proximité quotidienne du sang et de la viande en a conduit dans des sentiers regrettables. Un cas est resté célèbre à Paris d’un ogre qui vendait un pâté réputé, et qui donna quelques indigestions à sa clientèle lorsqu’elle apprit d’où venait la viande qui était à la base de ce délice charcutier. Un autre cas de deux bouchers suédois se serait fait jour récemment.
On trouve aussi des ogres dans les affaires, où leur ambition dévorante est crainte dans tous les conseils d’administration, et, plus étonnant encore, certains sont devenus des éducateurs de jeunes enfants de premier ordre, sévères, mais justes et passionnés.
Normal, au fond. Quand on a passé sa vie à chasser, le meilleur moyen de se reconvertir n’est il pas de se faire garde-chasse ?
On les voit alors, diriger de main de maître leurs établissements, l’œil injecté de sang, la voix rocailleuse, bâtir de leur mains parcs et terrains de jeu, servir des goûters gargantuesques en souriant dans leur barbe, et donner d’un geste bourru le jouet fabriqué maison à un gamin minuscule, dissimulant dans une toux gêné un cœur gros comme ça.
L’ogre d’aujourd’hui est un honnête citoyen, un peu colérique, mais qui évite de trop faire parler de lui. Seule une poignée misérable et traquée perpétue les anciennes et sanglantes coutumes.
Mais l’immense majorité de leurs semblables condamnent cette attitude passéiste qui nuit à l’image de l’ogrisme moderne et l’empêche d’entrer de plein pied dans le troisième millénaire.

Signe de présence :
Au restaurant, une ombre vous recouvre lentement. Vous vous tournez et vous trouvez en face d’un tablier gigantesque couleur de neige tandis qu’une voix rappelant un début d’avalanche vous demande depuis les sommets : « C’est vous qui avez renvoyé votre tournedos en cuisine parce qu’il était pas assez cuit ? »


COMPTE-RENDU DES
C .A
( CANNIBALES ANONYMES )





Présidente : « Bonsoir, je m’appelle Suzon et je suis une ogresse. »

Assistance : « Bonjour Suzon. »

Présidente : « Bienvenue à notre réunion de ce soir, dont le thème est « Dis-moi qui tu manges, je te dirais ce que tu es. » Nous avons l’honneur de recevoir Monsieur Grison, Goule et président de l’association : « Reprendre goût à la vie. » ainsi que l’honorable Monsieur Pelissier, loup-garou représentant « Renoncer au poil de la bête. »
Mais avant de lancer le débat, entonnons tous ensemble la chanson qui est l’hymne de notre association : « Il n’y a plus personne à dîner, mon repas est une fête. »


( Je suis sûr qu’ils se doutent de quelque chose. Fuir pendant qu’il en est encore temps. J’ai distinctement entendu : « Hoho, je sens la chair fraîche ! »)






Questionnaire :
Etes-vous un ogre ?

Répondez honnêtement aux questions suivantes.
Attention : Avoir un ou deux des signes suivants ne signifie pas que vous êtes un ogre, aussi pas d’affolement. Respirez. Détendez vous. Au besoin, mâchez un peu de viande crue.

1. Appréciez vous particulièrement : Le carpaccio, le steak tartare, le steak bleu, les spécialités de viande crues ?
2. Dévorez-vous parfois des quantités irraisonnées de nourriture ?
3. Avez vous au moins une fois dans votre vie employé l’une de ces expressions : « Ho,ho, je sens la chair fraîche ! » « Regardez moi ce petit bidon mignon. Il est à croquer non ? » « Quel petit trognon, je pourrais le manger tout cru ! »
4. Aimez vous rogner les os de lapin ou de volaille ?
5. Avez vous tendance : A l’embonpoint, à la pilosité abondante, un talent pour la cuisine ou le bricolage domestique ? »
6. Etes vous déjà allé dans un restaurant « nouvelle cuisine » et après avoir dévoré la feuille de salade, le radis découpé en lamelles et les trois pincées de carottes râpées artistement disposés sur une assiette de porcelaine carré, avez vous regardé les autres clients aussi affamés que vous en vous demandant quel goût ils ont ?
7. Pouvez vous manger vos pop corn ou vos chips pendant les scènes clé d’un film gore ? Voire une saucisse cocktail ?
8. Avez vous déjà envisagé de manger quelqu’un ? ( Exception faite de votre belle-mère ou de votre percepteur. Cela nous est arrivé à tous un jour.)
9. Avez vous déjà mangé quelqu’un ? ( Exception faite de circonstances telles que : Accidents d’avion en haute montagne, naufrage, crise de folie passagère provoquée par un régime forcené et qui aura été fatal à votre nutritionniste, la pauvre, elle qui était à croquer.)

Si vous avez au moins une moitié de réponses positives ou une réponse « oui » à la question 9 auquel cas vous deviez déjà vous douter de quelque choses, PAS DE PANIQUE ! Contactez les Cannibales Anonymes au numéro suivant. (machouillé.)

Messire Tortequesne,

Vous venez de réveiller la bête qui sommeille en moi depuis tout ce temps...


Je m'amuse toujours autant à vous lire et à vous entendre.....

Signé ( Un fan qui souhaite rester anonyme )

Bravo. Encore très fort Tortesquesne.

Dans ma rue il y a un Ogre.
C'est un ogre gérisseur des clients viennent le voir.
J'espionne sa maison.
Il y a des fois des hommes embarassés qui rentrent puis qui resortent.
Des femmes gênées qui rentrent et qui ressortent.
Des enfant joyeux qui rentrent.......mais eux ils ne resortent pas.....


L'ogre à son épouse qui est dans la cuisine : " Huuummm, ça sent bon, QUI c'est qu'on mange...."

je n'ai répondu oui qu'a deux questions...ouf je n'en suis pas!!

Bon ben je m'en doutais mais maintenant c'est certain....je suis un Ogre

hihi, j'espère que cela vous a plu.
C'est un extrait du bouquin que j'essaye de pondre avec l'EXCELLLENT Laurent Miny, illustrateur.
Mon double. On a la même allure, les mêmes tournures, les mêmes goûts niveau vêture.
Un jour quelqu'un m'a dit me parlant de lui : "Le jour où vous vous serrerez la main, il y aura une sorte d'explosion..."
De fait, oui. Une explosion d'idées et de création.
Ne vous méprenez pas, je ne fait pas la promo du bouquin, qui ne sortirta au mieux que dans la moitié d'une année. Je voulais simplement vous en quémander un avis.

Bien à vous,

Tortequesne

J'ai l'espoir que vous nous ferez la primeure de nous en faire lire quelques
extraits en avant-première !!!!!

( Godefroy Impatient..... )

oh oui et une dédicace pour ceux qui l'achèteront!!

Apparement, je ne suis pas le seul impatient !!!!!

( Fée Viviane qui dévore le livres comme des darioles !!!! )

on peut dire ça comme ça oui...gourmande de bonnes choses, les bonnes lectures en font donc partie!

Merci beaucoup de vos encouragements. Je vous tiendrai au courant

Vous n'avez pas le choix, car sinon.......Sinon c'est le Bûcher !!!!!

Signé : Bernardo Gui

Le Bucher ? Mais allons, quel manque de vivacité et d'enthousiasme Seigneur Godeffroy. Disons plutôt la torture ! la question jusqu'à ce que le livre soit dévoilé en entier ! KAYAAAAAAAA

Eldera de Beauregard a écrit:

Le Bucher ? Mais allons, quel manque de vivacité et d'enthousiasme Seigneur Godeffroy. Disons plutôt la torture ! la question jusqu'à ce que le livre soit dévoilé en entier ! KAYAAAAAAAA

Vous êtes de fort bon conseils Dame Eldera, je vous engage comme
officine benie par le tout puissant....

Signé : Le Grand Inquisiteur du Forum

Grand merci Seigneur, je prend ce role trés au sérieux. Bon, ou sont passés mon couteau de cuisine et mes oeufs d'abeilles... "Maistre Tortequesne ? (voix mielleuse) Maistre Toretequeeeeeesne.....? "

J'aime ce genre de Fourberies Diaboliques dans la voix d'une Dame !!!!

Gnerkgnerkgnerk ( Rire Sombre et vraiment Méchant.... )

L'inquisition sera ton Salut ( Ce n'est pas de moi... désolé )

"Le graal tu t'en iras quérir..ghodmshfmz"

fée viviane a écrit:

ghodmshfmz"

Un morceaux de darioles coincée entre les dents je suppose !!!!

non non c'est un grommellement d'Arthur dans kaamelot!!

Niark niark niurk niurk...
Mais vous êtes un fort bon maître de l'inquisition vous même, Seigneur Godeffroy !

Eldera de Beauregard a écrit:

Niark niark niurk niurk...
Mais vous êtes un fort bon maître de l'inquisition vous même, Seigneur Godeffroy !

Je ne vous le fais pas dire, Gennnnnte Dââââmmme ????? ( Voix caverneuse
et sombre.....)

"Comme vous me terrorisez Messssssssssssssssssssssssssssssssssssire." (voix reptilienne qui accentue les "s". C'est fou ce qu'on a inventé come voix différente jusque là.)

Tsant qse vouz avez paz uns seuveux chu la Langues !!!!

Nous allons ecrire le petit lexique du langue Forumesque...

Il y aura des surprises, je crois...

Godefroy de Bouillon a écrit:

Tsant qse vouz avez paz uns seuveux chu la Langues !!!!

Ha non, Sssssssssssssssssssssssssssssssssssire, ssssssssssssssssssssse ssssssssssssssssserait beaucoup moins sssssssssssssssssssssssexy. hum. Bref.

Ors ça, messire Geodefroy, me croyez vous poulet de basse cour pour tomber si facilement sur votre chevalet ??
Prenez garde, car je suis barde et possède en mon pouvoir le talent de Pasquinade qui vous serait fort dommageable. Et j'ai gardé de Merlin le don de partout passer, même là où nul ne trouverait issue.
Puisque Kaamalot vous inspire, souvenez vous de ce qui est arrivé à l'inquisiteur qui s'en était pris à Merlin.
Et ben je peux faire encore plus ridicule.

Bien à vous,

Tortequesne

PS : Damoiselle Eldera, pourquoi un couteau de cuisine cherchez puisqu'il vous suffit d'un mot dur pour me percer le coeur ?
O Rose inconsciente qui cherche poison et épine, et ignore le venin doux et envoûtant de ses pétales.

j'en prends bonne note Messire Tortequesne...

Enlala les méchaaants ils polluentle poste, vais le dire nananère (hum)


Argh un inquisiteur sur le forum, je crois que je vais partir d'en un autre pays...

Messire Tortequesne votre livre m'interesse! j'attend de ses nouvelles ^^ au passage j'ai répondu non à toutes les questions!

tortequesne a écrit:

PS : Damoiselle Eldera, pourquoi un couteau de cuisine cherchez puisqu'il vous suffit d'un mot dur pour me percer le coeur ?
O Rose inconsciente qui cherche poison et épine, et ignore le venin doux et envoûtant de ses pétales.

Ais-je le droit de m'évanouir pour si gentes paroles ? Par Dieu Maistre Tortequesne, voilà qui est beau parler, à en tribouler l'âme !

Poète aux sources de la Déesse trouvent le miel pour la langue et la lumière pour les yeux. A vous relire, Dame et que l'art de Romance souffle authentique en ces lieux.

Tortequesne